Дорогой дневник. Можно мне тебя так называть? В детстве, когда я вела дневники, я всегда с этого начинала.

Вчера я написала запись под названием "грядущая встреча". Сегодня я должна была встретится с одним человеком. Это бывший моей подруги, и мне было неловко согласиться пойти с ним. Но около месяца мы общались фактически ежедневно, и я решила рискнуть. По ряду обстоятельств мы не смогли встретиться сегодня, но это стало причиной моей вечерней меланхолии.

Нет, я не о нем хотела тебе рассказать. По большей части он ничего из себя не представляет. Симпатичная мордашка, гнилая душонка. Это не то, что меня интересует. Однако я уже очень давно одна. Так давно, что мне начало казаться, что отношений у меня не было никогда. /хотя какие- то они постоянно/

И все же причины моей грусти таятся глубоко во мне.
Близкие люди знают о них, но не знают, что думаю я сейчас и последние несколько месяцев. На протяжении года я любила одного человека. Он был гораздо старше меня, умней, и несчастней. Я не хочу поднимать эту тему. У меня уже нет чувств к нему. "Не боли, не любви, не мира, не войны." Как поет Дельфин. Но есть одна мелочь, которая говорит о многом. Каким- то образом мы часто пересекаемся в городе, на остановке, заходим друг к другу. И всегда, когда наступает время прощаться, мы обнимаемся. И всегда, когда ему надо выпустить меня и сесть в автобус, я рефлекторно издаю странный мычащий звук. Такое "ммм", которое говорит "не уходи, нет, пожалуйста, еще минутку". Знаешь такое чувство, когда ты стоишь с человеком в обнимку, или же во время поцелуя, который затянулся. начало приятно, а потом ты задумываешься "ну сколько же еще". Когда тебе как бы хорошо, но можно было бы уже и остановиться. Так вот, с этим человеком никогда такого не было. Нет, я совершенно не хочу быть с ним. Но когда он разворачивается, что бы сесть в этот треклятый автобус, все мое "ммм" говорит, что я не хочу переставать чувствовать твое тело. Никогда. Я бы даже хотела, что бы ты сожрал меня. Что бы ты меня проглотил, и я осталась внутри тебя навсегда. А там уже- будь с кем хочешь. Делай что хочешь, верь во что хочешь, говори о чем хочешь, живи с кем хочешь. Но только бы я осталась внутри навсегда. Там, у тебя. И если подумать, мне в этой жизни никогда не хотелось ничего больше.


Собственно, больше с этим человеком меня ничего не связывает. Только это чувство.

Зимой я познакомилась с девушкой и влюбилась в нее. Это была яркая, умная, сильная, девушка. Мы с ней полные противоположенности.
KIMI WA HIKARI (Ты- свет) BIKU WA KAGE (Я- тьма) (японская песня)

Я так же не стану описывать все, что нас связывает. Суть только в том, что мы так и не открылись друг другу. Мы правда пытались, но были такие разные, что не смогли. Это как стекло между нами. Его не видно- но через него не пройти.

Сейчас я так же не испытываю к ней чувств. Я отпустила ее. Но мы общаемся, мы видимся, говорим что скучаем друг по другу. И с ней мне было действительно хорошо. И чего я только не делала ради нее. Это было действительно... как бы так сказать... волшебно?
Но есть одна мелочь. Где- то месяц я писала ей на "аск" в день по комплименту. Анонимно. Раскрываться я и не собиралась. Просто хотела сделать ей приятно. Потом это прекратилось. И вот, спустя какое- то время, я вновь начала это делать. Меня не связывают больше чувства к ней. Но я все- равно пишу ей в день по комплименту. Прикреплю два скрина. Один- первый комплимент после перерыва. Второй- несколько дней назад в переписке. Я так и не написала ей этого. Я исправила на какую- то ерунду. Потому что никогда не признаюсь ей.








Это все в прошлом. И кусочек в настоящем.
И вот сегодня я задумалась, способна ли я быть с этим человеком, или с каким- либо еще? А точнее, нет, не об этом. Об это я я думала месяца два назад. Сейчас я уже переборола это. Конечно же да. Я так молода, все впереди.
Это все скорее навеяло грусть и воспоминания. Это закончилось, точка. Меня это не волнует. Меня волнует то, что впереди. Я точно знаю, что этот новый человек не полюбит меня так, как я могу. Просто он не способен на это. Я умею видеть этот потенциал в людях. И мне не грустно, у меня еще будет все хорошо.


Я просто хотела написать сюда об этом. Потому что больше некуда.
А еще, она никогда не найдет этот дневник, потому что не знает о нем. Но может и нарваться. И тогда она узнает о том, что я никогда не скажу в слух. Может для того я и создала дневник под своим ником и со своей фотографией? Может быть, это для того, что бы он был найден?
Я так и не нашла причину своей грусти. Может это все Ólafur Arnalds? Его музыка всегда навевает такое. Но она прекрасна.


Ах да. Тот парень, с которым я должна была сегодня встретиться, подписал меня в телефоне как "Огурчик". Так что я счастлива.