Я снова пришла поныть.

Привет. Не воспринимай это, пожалуйста, как что-то серьезное.
Элен, можно сказать, что я забросила это место. А все почему? Да потому, что это свалка моего нытья. Надеюсь, что ты понимаешь, что я- вовсе не такой человек. Это приходит приступами. Накатывает. В основном у меня все хорошо. У меня нет депрессий и прочих психических отклонений. Иногда мне плохо, и я прихожу сюда, но это не значит, что я такая по жизни. Мне стыдно за то, что я здесь пишу, но я вновь пришла за этим. Прости.

Сейчас мне опять больно. Точнее, немного тошнит. У меня всегда были проблемы с силой воли. Ты это знаешь. Я никогда не была волевым человеком, способным решить что-то раз и на всегда. По крайней мере, пока это касается моих чувств. При этом я все еще считаю себя сильной, и прекращаю общение с людьми, которые не поддерживают меня, и считают иначе. И это правильно. У меня нет времени на тех, кто не верит в меня.


Я начала писать этот пост час назад. Что-то удалила, что-то оставила. Остыла, слава богу, и теперь не знаю, как выразить то, что я хотела написать. Может потому меня и трудно читать некоторым, и потому то, что я пишу, временами выглядит немного нескладным, нелогичным, непоследовательным. Я просто записываю свою мысль по ходу ее прибытия, не продумывая. Но в этом есть свои плюсы. Это искренность. По крайней мере та, на которую я способна.

Случилось кое-что. Возможно, кое-что незначительное, так что не важно, что это. Я вновь хотела расписывать каждый шаг, каждый взгляд, и каждую мысль, но незачем. Есть одно стихотворение, которое я хочу, что-бы ты прочитала. Возможно, оно тебе пригодится. И еще одно. Сейчас расскажу.

Ты знаешь, сколько во мне противоречий. В тебе они тоже есть, и это нормально. Они оба затронули меня до глубины души. Первое было у меня давно, а второе я нашла только сегодня, когда писала первый абзац этого обращения. Когда я сохранила его себе, я вдруг заметила, что они- полные противоположенности друг друга, но они оба отражают то, что я чувствую. Возможно второе- это то, чего я хочу, а первое- это то, что есть. В общем, сама погляди.

Это стихотворение я нашла давно. Я сразу почувствовала, что, к сожалению, это и есть Я. Это та слабость, которую я позволяла себе всю жизнь. Я больше не хочу, чтобы так было, однако, это не отменяет того, что оно прекрасно. Оно же долгое время отражало мои чувства к тому человеку, виновнику моих приступов, страхов, и счастья. Сейчас уже ничего не значащий для меня.



"Я, стоптав свои сапоги,
искалечив в конец запястья,
все равно поверну назад —
я не видел большего счастья
после взгляда в твои глаза."




Я написала "ничего не значащий для меня", и это так. Однако, ведь не просто же так я пишу, правда?
"Я не видел большего счастья
после взгляда в твои глаза".
Это та самая причина, по которой люди возвращаются туда, где их не ждут, а может и ждут, но ведь не стоит, на самом деле. Это та причина, по которой я пишу сюда раз за разом. Та причина, по которой мне больно. Вот только я не люблю этого человека. Правда. Ты знаешь, что такое "фантомные боли"? Иногда люди, у которых, к примеру, парализовано тело, чувствуют фантомные боли. Им очень больно, и они очень страдают. Не спят ночами, мучаются. И это при том, что на самом деле им не больно, ведь они не чувствуют парализованные участки тела. Это то, что не лечится. Это психологическое. Это то, что у людей в голове. От страха. Им кажется, что им больно, и им становится больно. Фантомные боли. Так вот, можно сказать, что и мои боли фантомные. Фантомные боли души. На самом деле их нет. Я- виновник своих несчастий. Есть только то, что происходит у меня в голове. Всего остального нет. Но это уже отклоняясь о темы, сегодня я говорю не об этом. Ведь это вещи, которые, к сожалению, я пока не могу изменить. Не хватает силы воли. По крайней мере сейчас.

Это стихотворение долго было в моей голове. И оно разнилось с моими мыслями, которые делают меня сильной. Сейчас у меня приступ. В остальное время я сильная. В мыслях, в не в поступках, к сожалению.
Второе стихотворение отражает то, к чему, наверное, стоит стремиться. Хотя, люди которые меня окружают, и так являются такими. Потому я беру пример с них, когда могу. Оно тоже затронуло меня до глубины души.



"Никогда не возвращайся к тому,
от чего решил уйти.
как бы сильно тебя не просили,
и как бы тебе не хотелось самому.
покорив одну гору,
начинай штурмовать другую."


Двигаться дальше и отпускать людей временами бывает очень тяжело. Мне было очень тяжело жить дальше и отпустить того человека, как раз из-за слов
"Как бы сильно тебя не просили
и как бы тебе не хотелось самому".
И даже сейчас, когда этот человек сам, окончательно и бесповоротно ушел от меня, и теперь у меня нет даже возможности совершить глупость, я не живу дальше. Я все задаюсь вопросом, а почему же я так и не встретила того, кто бы спас меня? Звучит эгоистично. На самом деле, я просто не понимаю, почему так давно не испытывала к кому-либо теплых, сильных чувств. Но теперь понимаю. Я просто не живу дальше. Я застряла в том времени, которого не вернуть, и все никак не могу спастись. Это так. "Это как камень на моей шее, и он тянет меня ко дну. Но я люблю этот камень, и жить без него не могу".- Чехов. Но это было раньше. Теперь все в порядке, правда. Я начну двигаться вперед. Штурмовать новые горы. Я хочу уехать в другой город. Сомневаюсь, что смогу, но я должна хотя бы попробовать. Но, в принципе, учась и в своем городе, это тоже было бы что-то новое. Осталось пережить зиму, а там все будет хорошо. Все будет хорошо, поверь мне.

---

Прости меня за это.

Этим летом я очень изменилась. В основном из- за идей феменизма. Если бы не феменизм, я бы никогда не познакомилась с идеями боди позитива.
Каждое тело- прекрасно.
Каждый человек- прекрасен.

Эври боди ис бьютифул.

Я в это верю. И я очень люблю людей, которые видят не недостатки, а особенности.


Но сейчас у меня срыв. Люди вокруг не такие как я. Для них важно лишь то, что они видят, а не то, что на самом деле. Человек красивый- значит он хороший человек. Человек красивый- значит он умный человек. Человек красивый- значит он лучший человек.


Я знаю, что не все такие. И я обязательно встречу тех, кого должна, и они не будут такими. Это состояние временное, я знаю. Не хочу раскрывать его причин, ничего не случилось. Я пытаюсь изменить себя в лучшее сторону.


Я просто сейчас сорвалась.

И сейчас это так.


Я ненавижу.


Я ненавижу красивых людей.

---

Я здесь.

Дорогая Элен. Не знаю, заходишь ли ты еще сюда ко мне.
Мне ужасно стыдно, что в последнее время я закинула это место.
На самом деле у меня в жизни все периодами. Возможно я скоро сюда вернусь, возможно нет. Раньше у меня было много поводов писать. И желания писать без повода тоже. И ты сама знаешь, что это.


В последнее время я много думала о своей жизни. Сейчас я должна была собрать в мазайку все то, что происходило со мной последние два года, но я не могу. Я не хотела выплескивать весь этот бред сюда, дабы не засорять тебе голову. Прошлое мое письмо тебя расстроило, а я этого не хочу. На самом деле негативные эмоции просто проще передать на кого- то, чем положительные.


Меня очень напугало то, что произошло несколько дней назад. Сейчас это просто навело на множество мыслей и завело меня в тупик, но я пережила. Суть только в том, что же дальше.


А в принципе все нормально.
Надеюсь, что за этот очень короткий месяц, я получу хоть сколько- то положительных эмоций. /а лучше бы побольше, ведь правда надо, правда/



Дорогая Элен, как ты там? Работаешь? Ты пиши сюда почаще, ведь правда интересно. Твой жневник ведь тоже был заведен для того, что бы ты записывала свои мыли. Это все, конечно же, добровольно.


В общем, что хотела сказать. Советую классный сериал "Оранжевый. Новый черный". Посмотрела все два сезона буквально за три дня. Хотя там конечно есть лезбо, что может тебе не понравится, но он хороший.

---

День рожденья и крах.

Дорогой дневник, прости меня за эту исповедь еще один раз.
Сегодня мой день рождения. И нет, я не об этом сюда пишу.
Но для галочки /и не только для галочки/ хочу сказать, что он был восхитительным. То есть не было какого- то супер праздника. Просто в этом году все были очень милы, подарили мне подарки, поздравляли. В прошлых годах я не пользовалась такой популярностью, и сейчас мне очень приятно. Я на самом деле очень подпиталась эмоционально. Я очень благодарна всем людям, которые осчастливили меня в этот день.
Но как я уже сказала, сегодня не об этом.


Дорогой дневник, я чуть не умерла. Мне кажется, я и сейчас умираю. Как хорошо, что я здорова, и мой пульс не перестанет биться от чего бы то ни было.



Отклоняясь от темы, вчера я съездила к Наташе. Это была одна из лучших встреч, так как мы достатучались друг до друга. На самом деле в глубины наших сердец мы проникали всего несколько раз. Вчера я поехала просто потому, что соскучилась. Мы хотели просто смотреть сериал. А еще она подарила мне рамку с нашей фотографией. На самом деле, это значит очень много. Это долго объяснять, но это так. Она живет на пятом этаже, и во всех окнах у нее виден закат. У нее никого не было. Долгое время мы сидели в этой непередоваемой красоте и говорили. Говорили искренне и обо всем. Я была счастлива. Это уже не чувства влюбленного человека, это другое. Это настолько личное, что такие моменты я называю святыми. Когда я лежала с тем парнем, с похожей судьбой, тогда, утром в постели, вот это тоже был "святой" момент. Потому что это самое святое что у меня есть.


Знаешь, в моей жизни есть странная, отвратительная, непонятная, но НИКОГДА НЕ ПОДВОДЯЩАЯ закономерность. Всегда, когда я вижусь или каким- то образом контактирую с Натой, я контактирую с еще одним человеком. В промежутке двух дней они вдруг объявляются. Никогда не по раздельности, всегда вместе. Так было в с е г д а, с тех пор, как появилась Ната. Так вот, об этом человеке. Это тот, о ком я говорила в моей первом письме- исповеди.




Ты знаешь, сегодня был действительно з а м е ч а т е л ь н ы й день. Я узнала, что есть люди, которые меня действительно любят.


Я до конца считаю, что этот день был замечательным, как и весь день рождения. Просто вечером я пошла не туда, и увидела то, чего видеть не хотела.
Сегодня друг предложил мне встретится, и я пошла. Мы стояли возле магазина, ждали знакомых. В центре города. Там сейчас гуляет много людей. И я увидела того человека.
Все, что я писала о нем в первом письме, это то, что он взрослый, несчастный, сложный человек. При всем при этом он очень плохой человек, по большей части. Хотя, не для меня. Вот что я тебе о нем расскажу. Ему 24 года, он не любит говорить о себе, и том, что творится у него в голове. Он надоедливый, саркастичный, озабоченный человек, который любит оригами, играть в игры, и делать некоторых девушек своими игрушками. Ему нельзя верить, и ему всегда мало. Он любит есть всякую дрянь, он пять лет любит девушку, которая была для него всем, он высокий, светлый, голубоглазый человек в очах и без комплексов. А еще он всегда спорит. По любому поводу. В общем, он человек, которого я в своей жизни любила больше всех. Но, так же, я не буду тебе рассказывать что между нами было.


Знаешь, когда я его увидела, я вдруг разбежалась и пошла в другую сторону. на автомате, друг даже не понял, что произошло. Это впервые, когда я не пошла к нему. Мне вдруг стало страшно и больно. Кажется, я начала задыхаться, а еще тошнило. Вроде это называется приступ паники. Такого со мной раньше не было. Очень очень странно, правда. Я. не. люблю. его. Пол года уже точно, не люблю, ничего такого. Просто он был не один, и, черт возьми, я не знаю что со мной случилось. Прошло уже три часа, а меня тошнит до сих пор. Уверяю, если меня вырвет, это не будет странно. Я впала в панику просто от его силуэта. Что- то вроде "ты наверное лучшее, что было в моей жизни, в тоже время и худшее. Все равно ты самая желанная". Вот только на счет "самая желанна". Это относится к нему и сейчас. Просто он меня перевоспитал. Вчера мне предложил быть вместе хороший парень. И даже, если я соглашусь, я понимаю, что если тот человек мне позвонит, я поеду к нему хоть в час ночи. Хоть пешком. Не потому, что я его люблю, а потому, что "да, я могу, я сейчас приеду".


Потом я вернула к другу, спросила, прошли ли они, и просто стояла в прострации. Он спросил в чем дело, а я сказала, что меня сейчас стошнит. Он меня понимает. Если бы я расплакалась при нем, то он бы понял. Но я бы не расплакалась. Последний раз я плакала на людях в 2011 году. Кстати об этом.

Тогда я была в восьмом классе, и мне очень нравился один мальчик. Это было мило, это доставляло только радость. Но ничего, просто мальчик. Но сейчас он мой друг. Вчера он поздравил меня с днем рождения и мы разговорились. Я обожаю его пожизненно. Уверена, если мы встретимся через десять лет, я опять влюблюсь в него на время встречи, так всегда. Замечательный человек. Так вот, тогда у меня были тяжелые времена. В школе были ужасные проблемы, а в семье еще хуже. Ты же знаешь, у меня маленькая семья. Мама и бабушка. А тогда был дедушка. Он любил меня больше всех. И, так же, он был со мной всегда. В нашей семье он один был на моей стороне. Но тогда он умирал от альцгеймера. Это было трудно, мать хотела уйти с работы. Он был в совершенно бессознательном состоянии в последние месяцы жизни. Тогда мы сидели вместе с тем другом и еще людьми. Странным образом настроение и погода были прекрасными. Мы болтали, смеялись, чувствовалась какая- то гармония с миром. Мне позвонила мама, спросила, когда я освобожусь. Я спросила, мол, а что, еще же час дня. Она сказала тихим голосом, ненавязчивым, но отчетливым "дедушка умер, соберись к бабушке как освободишься, только не опаздывай". Сначала было трудно поверить. На минуту все остановилось, потом я просто замолчала, и мне стало не понятно, почему я не плачу. Когда я задумалась над этим я разрыдалась. Но тихо. Очень тихо, и прикрывала лицо. Это заметил только он, он спросил, что случилось, я прошептала несколько слов. Потом заметила еще одна девченка, но он крикнул ей не лезть и никто не спашивал. Он просто меня спас. Это тоже нечто интимное, он просто спас меня, и я спряталась. С тех пор я не плакала на людях. Я и не могу. Плачу только от несправедливости, и больше никогда.



Вернемся в сегодня. Я не смогла ему что- то толковое сказать. Потом мы пошли в странное место, где было много людей. Но уже через пол часа я ушла. Потому что я была как контуженная. Не могла контролировать отстраненный взгляд, мимика на нуле, как овощ. И меня тошнило.


Пять лет он встречался с девушкой. Конечно, он ей всегда изменял с такими как я. Я их повидала много, и с ним мы иногда смеялись. Но я всегда знала, что это не то, что можно оставить. Даже если они и разошлись, они сойдутся опять. Потому что это его партнер. Партнер его жизни. Он спал с другими, но всю жизнь встречался и любил только ее. Он подарил мне много счастья, как и я ему. Потому что по сути мы искали одного и того же. Просто он допустил то, что я в него влюбилась, как и все остальное. Но с зимы я чувствовала только страх и боль по отношению к нему. А еще тоску по тому, что было прошлым летом.
Есть одно стихотворение, которое мое любимое. Его написал Эль Кеннеди, Элен знает. Оно о том, как два человека спотыкались и падали по жизни. Все брели к своим выдуманным целям, безумно любили так, что казалось на всегда, сто раз думали о том, что дальше не будет, а потом вновь обретали надежду. Вновь и вновь, среди льдин и людей по жизни. Это мне очень напоминает его. Особенно слова мужчины в этом стихотворении. Я всегла мечтала, что бы это было сказано мне. Он шел, шел, шел, сам не зная куда. И он пришел к ней, и когда он пришел к ней, он остался там навсегда. Он пришел. Это и есть моя идеальная любовь. Я хочу быть последней. Не первой, а последней. Я знаю, что у каждого свой груз. И с каждым годом он все больше, и все тяжелее. Я просто хочу что- бы кто- нибудь, когда- нибудь, наконец- таки выбрал меня. Не потому, что у него нет или не было выбора, и не потому, что я успела его поймать. А потому что он всю жизнь искал меня, а я его. И теперь больше никуда идти не надо. Ты здесь. Ты со мной. Ты пришел.

Этот человек всегда был там, где должен был быть. Или нет. Но он всегда возвращался. Он всегда говорил, что не будет ни с кем другим. И я всегда в это верила. И сейчас верю. Но, возможно, что он пришел. Да, он пришел. Но... не ко мне.




Я увидела ее. Я несколько месяцев не принимала того, что в его жизни появилась она. У него всегда были "девушки, девочки, игрушки". Но с ней он не такой.
Это так больно, что меня тошнит. Знаешь это чувство, когда ты все отдавал человеку, отдаешь, готов отдавать? А знаешь как это, когда человек, у которого ничего нет, ничего не берет?
Потому что ему не надо это от тебя. И хоть лбом о стену бейся, ты ничего не можешь изменить. Не потому, что ты плохая, а потому, что ты отчаянно нелюбима, и с этим ничего не поделаешь.


Но когда появляется кто- то, кто смог это сделать за тебя...



Это была самая непостижимая и отчаянная мечта. Но вот она, перед моими глазами. Он идет, рядом она. Выглядят так идеальная пара. Мы никогда так не выглядели. Я не знаю, как она сделала это. Я представить себе этого не могу. Но она особенная. Особенная, для самого особенного для меня человека.


Мне больно и страшно. Меня тошнит. Напомнило мне стихотворение, которое есть на моей стене. "Лучше бы вам не знать из каких глубин, добывают энергию те, кто отчаянно нелюбим". Оно полностью выражает мои чувства сейчас.


Но ты знаешь, я это переживу. Я долго не могла прийти домой. Я сидела на лавочке перед подъездом. Было темно, уже ночь. В наушниках песня, полностью выражающая мои чувства тогда. Могу скинуть. Не хватало только сигареты.



Что ж, ты знаешь, иногда мы встречаем людей, которые зажигают в нас огонь, который не может погаснуть. К сожалению, это не всегда делает нас счастливыми. Я пишу это сюда потому, что чувствую себя невысказанной. Я никогда не сказала в лицо этому человеку о том, что я его люблю. Он это знал, я подтверждала, но никогда не могла произнести в слух. Сейчас это уже не так, но я чувствую себя невысказанной. Это душит меня.


В общем, при всех обстоятельствах, я это переживу. Я знаю. Просто хотела рассказать.




P.S.

Я знаю, что никогда не смогу сказать тебе этого.
Ты должен был когда- нибудь это услышать, но ты не смог.
Если ты по настоящему счастлив, то будь счастлив до конца.
И.
Я люблю тебя.

---

В ночи.

Дорогой дневник. Прости, что не пишу. Элен знает, что я читаю, просто все никак не сяду.
В последнее время мне все так же не хватает того, что у меня было. Вот только сейчас я не могу связаться с этим прошлым. Никак.
И, Господи, как же меня давно никто не обнимал.
Да. Все как всегда. О чем еще могла я написать в ночи?

---

Запоздалый, как и всегда.

Дорогая Элен. Вот, как всегда, я пишу ночью. По каким- то причинам я чаще пишу в середине ночи, а ты днем, утром, или вечером. И при всем при этом, у нас разный ритм. Но я такой человек, на заказ, так сказать, не пишу.


Элен, милая, никому не позволяй себя использовать. Ищи разумные пути избежать этого. А если не выходит найти разумные, пользуйся остальными. Я постоянно вступала в добровольное рабство. Самый дорогой человек в моей жизни называл меня своей игрушкой. Но об это я, к сожалению, не буду сюда никогда писать. Так вот, Элен. Не храни в себе обиды долго, и не подстилайся под людей. Хорошие люди будут уважать тебя. А ведь хорошие люди тебе и нужны. Хотя это касается чего- то серьезного. В принципе, давать списать, это даже хорошо /говорит тебе человек, который постоянно списывает/.



Я рада, что у тебя был хороший день, и ты сходила на хороший фильм. А мы с моей кракозяброй завтра идем в театр. Хотя я хотела завтра пойти на шашлыки, но так уж вышло.
Иметь хорошую подругу- это очень хорошо. Главное такого человека не отпускать и через года. Потому что, чем больше у тебя появляется опыта общения с людьми, тем больше с ними становится проблем, тем меньше шансов с кем- то породниться. А преданные люди всегда будут с тобой. Мне повезло, что они у меня есть. И больше всего на свете я боюсь их потерять.



Кстати, маленький брат- это мило, но я бы боялась)
У меня даже из животных была только улитка. И та очень странно умерла. Она выползла из аквариума, я случайно на нее наступила. У нее разбился панцирь, и я поняла, что надо ее убить, ведь без панциря она сама умрет, но медленно. Я положила ее в морозилку (так убивают родившихся, потому что их то штук 200 рождается). Но на утро мать сказала "ты что обалдела это с едой класть". И на утро мы пошли с другом и выкинули ее в реку. В итоге я узнала, что панцирь у нее бы сам подлечился, так что я ее убила. Ну и ладно. Я поняла, что не люблю безобидных живодных. А "обидных" животных я вообще ненавижу



Дорогая Элен. В последние дни я по сути совершенно ничем не занималась, так что чувствую, скоро я буду писать сюда чаще. Из твоего прошлого поста я поняла, что в следующем году у тебя экзамены. У меня тоже, но другие. И это очень страшно для меня. Весь следующий год- это очень страшно для меня. Поэтому сейчас я стараюсь хотя бы просто не думать о нем, и думать о хорошем. А что хорошего? Через пять дней у меня день рождения, вот. Хотя я его терпеть не могу. Ненавижу праздники и все к ним прилагающееся. Я просто рада, что стану старше, и пожру пиццы наконец





Элен, ты не оставила без внимания почти все мои сети. Это приятно. И, как ты могла заметить, я ленива и не так уж активна, потому что для меня реал важнее виртуала. Кстати, поэтому я недавно перестала общаться с одной девченкой в интернете. У меня такое было раз пять, когда мы в интенете с человеком буквально сроднились, а потом раз, и мне становилось все равно. Потому что это интернет. Это не имеет такого значения, как живое общение. Потому недавно я пережила ужасную ссору с одной такой девченкой, которая меня обвиняла в том, что я не пишу ей, и вообще мне наплевать. Но мне и правда наплевать, шатон.



В общем, вот тебе хорошая песенка hozier – take me to church.



Дорогой дневник. Мне не хватает человеческого тепла и поцелуев. Этого просто нет, а искать слишком трудно, а еще слишком жарко. Дорогой дневник, не возвращай меня к бывшим, не надо. Пожелай мне удачи в новом. Прошу тебя.

---

В еще одну ночь.

Дорогая Элен, а ведь и правда, слова "дорогой дневник" уже не так необходимы, как раньше, и это приятно. Хотя я стараюсь не забывать, что это дневник.

Элен, я очень рада, что этот дневник хоть как- то, но помогает тебе выразить свои мысли и чувства. Мне кажется, именно для того он и нужен.


Ты права, я не так уж парюсь по поводу своей так называемой участи. Две ноги, две руки, дом, еда, добрая мать. У меня все есть.


Знаешь, как- то в июне я оказалась на одном "флете". К счастью, в очень хорошей компании людей, которые мне нравятся. И там был один парень. Он мне никогда не нравился, сколько мы не виделись. Много говорит, говорит попусту, много пьет, грубоват, любимый стиль- спортивный (но он конечно не ходит в трениках, нет). В общем- то человек он не глубокий. Его нельзя забыть, и всегда когда видишь на улице- узнаешь. Но и в память он больно не врезается, в снах не снится. Ну так вот что случилось. Почти всю ночь мы сидели на балконе, курили кольян, вино, и разговаривали. Человек семь, я одна девушка. (все остальные люди просто уже по комнатам спали). И разговаривать было интересно, при том что я в основном слушала. Но и люди там были приятные, и знаю я их давно, так что не важно. Ну и он там был. Все- таки к пяти утра я валилась с ног и хотела спать. Мест уже не было нигде. Это парень был хозяин квартиры, и почему- то он был ко мне очень добр. Он в принципе не так уж и груб. Ведь у нас компания не каких- то там пацанов со двора. Вообще- то у нас крупная анимешная организация, если тебе интересно. Уже много лет. Он расположил меня на кровати своих родителей. Большая кровать для одной меня. Через какое- то время он и сам туда пришел. Это нормально, для такого мероприятия. Сначала мы делали вид что спим, но потом, как это ни странно для меня, мы начали разговаривать.

Мы говорили больше получаса без остановок. За это короткое время он выложил мне всю свою жизнь. Всю свою судьбу, все свои страхи, все свои сомнения, и все свои обиды. И я ему тоже самое. Мы говорили про семью, про то, что нам не было дано, о том, чего мы были лишены, и о том, что мы боимся будущего. Этот человек оказался совсем не таким, как я ожидала. Он покорил меня до такой глубины души, что я бы никогда не могла подумать, что я буду так с кем- то разговаривать, а особенно с таким как он. У нас оказались на удивление похожие судьбы. Есть вещи, которые я рассказала ему, и не рассказывала никому и никогда. И вот что интересно. Он спросил меня, не завидую ли я тем, кому не приходилось переживать все это. Тем, кто жил нормально, в достатке и беззаботности. Но ты знаешь, нет. Я не завидую. У меня все нормально. Я совершенна довольна своей жизнью. Я рассказала ему, как позволяла людям пользоваться собой, я рассказала ему, как рано мне приходилось брать на себя ответственность, и как я всегда прощала обидчиков. И ты знаешь, мы очень долго смеялись. Он тогда сказал что- то вроде этого- "Я никогда не думал, что встречу человека, так похожего на меня. И я никогда не думал, что кто- то может к этому так относиться. Ты конченая мазохистка по жизни и оптимистка. Я в шоке, и ты мне нравишься". Я до сих пор вспоминаю это с такими чувствами, которых не передать. Это как влюбиться в человека на тридцать минут. Такая радость. Я не смогу ему помочь, как и он мне. Он боится своего будущего, и я его не спасу. Такие разговоры никогда не выходят за пределы комнаты, они там рождаются, и там умирают. С тез пор мы делаем вид, что ничего не было, и что мы почти не знакомы.

Сегодня я хотела написать письмо о другом. Сегодня я хотела написать перекрестное письмо тебе, и письмо о своей подруге. Но случайно все вышло не так, как я хотела, а теперь я и рада этому. Потому что где- то останется это воспоминание, которое больше нигде нельзя хранить. Я больше никому не рассказала, но это пока.


Сегодня мы с девченкой, с которой я хожу на йогу, решили ее прогулять. В итоге это было весело и красиво. Был прекрасный закат. Фотик в моем телефоне не может передать этого, нет, только глаза. Но сюда я выставлю несколько рандомных фото, тыкнула наугад. А вообще в вк и в инстаграме их уже много. Так что велкам.

---

О маме и остальных.

Дорогая Элен. Мне всегда было интересно наблюдать за тем, как другие девочки общаются со своими матерями. У меня и моей матери всегда были отношения взаимопонимания. Я и моя мать- два почти- что одинаковых человека. Как внешностью, так и поведением, и мыслями, и взглядами. В каких- то ситуациях это хорошо, а в каких- то плохо. Я люблю ее за то, какой она мягкий, сговорчивый, доверчивый человек. Я ненавижу ее за то, что она слабая, не умеющая заботится и защищать женщина, на которую я никогда не могла положиться. У меня не было отца, но мать не брала на себя его роль. Она всегда была слабой, нуждающейся в заботе женщиной. Она ребенок, такой же как я. С детства мы всегда все делили поровну. С одной стороны- это правильно, с другой- чувство недолюбленности осталось. Потому что этой взрослой женщине, добровольно взвалившей на свои плечи роль материнства, всегда было не понятно, почему она должна дать мне большую половину шоколадки. Либо поровну, либо меньше. Не потому, что она жадная. Но если бы она и купила больше, то все равно бы поделила поровну. Потому что она сама ребенок, и всегда хотела получать, а не отдавать. Я могу ей рассказать что угодно, но она сама попросит у меня совета, а я так не хочу. Потому что я росла самостоятельной. Я сама искала для себя ответов на все вопросы. Я узнавала все, что надо было, у посторонних людей. Конечно, она меня очень любит, и она меня очень хотела. Просто я не могу испытывать к ней очень теплые чувства. Мне всегда нужны была забота, а она ее не давала. Я не обижаюсь и не огорчаюсь по этому поводу. Что есть, то есть. Просто я не могу выдавить из себя те чувства, которых нет.


На самом деле теперь мои письма сюда в какой- то степени тоже адресованы тебе. Так как скорей всего, ты здесь мой единственный читатель, и теперь у моей пустоты есть имя. И мне приятно, что это такая умная и интересная девушка, как ты.

Сейчас два часа ночи, и помимо музыки и стихов, я не собираюсь делать ничего. Кстати о стихах. Я люблю современных поэтов. Каждый вечер у меня есть обряд, я читаю стихи. Конечно, мне нравится Маяковский и Цветаева, но я влюблена в некоторых современных авторов.
Месяц назад /точнее меньше, я на глаз/ у меня появилось любимое стихотворение. Оно описывает мои идеальную историю любви, правда. Хотя это врядли то, чего ты можешь ожидать. Если завтра, когда ты это прочтешь, тебе будет интересно его прочитать, я скину его тебе. Сейчас не буду, так как прочтешь ты это письмо скорей всего утром или днем, а это стихотворение вечернее/ночное. На самом деле я просто х о ч у этим с кем- нибудь поделиться. Хотя я и добавляла его на станицу Кири, сомневаюсь, что кто- то заметил. Хотя там- это еще одно место, где меня кто- то, да читает. Но это все знакомые, и я не могу с ними обсуждать свои чувсва и мысли.

Ах да, еще в такое время я могу заняться кое- чем другим. Засесть в пабликах Феменизма и Боди позитива. Могу рассказать об этом. Сама заинтересовалась не так давно, но захватило очень. И не верь стереотипам, которых придумали, что бы людей от этого отпугнуть. Выдумки глупых людей, вот что это.


Ах да, Дорогой Дневник. Уже месяц как у меня появилась новая любимая группа. Ну, она на втором месте, пока- что. Да и вообще, по каким- то причинам у нее не такая уж толпа поклонников, но я ее обожаю. Это Kings Of Leon, и это для меня.



Спокойной ночи, Дорогой Дневник, и доброе утро, Дорогая Элен.

---

Для очень умной девочки.

Дорогая Элен, я очень люблю, когда меня называют по имени, правда.


Сказать по правде, с бабушкой отношения у меня не очень, так как ее взгляды уж ОЧЕНЬ устарелые. Она, так сказать, непробивной диктатор, и я стараюсь ее избегать. А на счет отца, так я совершенно не переживаю, что его нет. В этом нет смысла, без него даже лучше. Спокойнее.


Могу рассказать о себе. Большинство людей считают меня застенчивой и доброй, и меня все устраивает. Я очень люблю людей. Особенно умных и интересных людей. И терпеть не могу агрессивных людей. И, да, я часто говорю "о людях". Я иногда рисую. Раньше я рисовала очень много, и собиралась поступать в том году на живописца, но за неделю до экзаменов передумала. В общем, это длинная история.
Кстати, зимой, мой близкий друг подарил мне гитару и самоучитель, и сказал "учись". Ну я поучилась чуток и закинула, а жаль. Но все еще надеюсь ее достать.

Это мило, что у тебя такой папа, который может заменить струну. Мне менял друг, и чуть глаз себе не выбил.

Всем свойственно придумывать глупости. Это не плохо.

Вот, как я вижу, мой аск ты нашла ask.fm/Makedon_nyan
Вот мой вк vk.com/olga_makedon
Вот мой твиттер twitter.com/Makedon_nyan
Вот мой инстаграм instagram.com/makedon_nyan
Вот моя левая страница vk.com/id250760137


Все для тебя.

---

Переплетенные дневники.

Дорогая Элен, здорово. Если интересно, ремонт и квартира- это тоже все благодаря бабушке. Она нам ОЧЕНЬ помогает. Но как может, ведь ей уже 73, а она все еще работает ради нас. У мамы зарплата маленькая. Да и знала бы ты, какие в Беларуси зарплаты.
Я живу с мамой, но мы не достаем друг друга. Она в своей комнате, я в своей, мир и покой. Сам себе на уме, как говориться. Так что своей жизнью я довольна)


Значит и у тебя есть утопические мечты, да? Поделись. Это очень интересно.

Кстати, у меня тоже есть подруга, которая во всем видит только черное. Хотя она ОЧЕНЬ умна, на самом деле. Так что не всегда открыто говорит о своем негативизме.
Так вот, если вспомнить, что это еще и мой дневник, расскажу сегодняшнее проишествие.
Сегодня мне надо было смататься по делам на рынок в центр города, и от туда тянуть тяжелые сумки. И вот эта самая подруга решила пойти со мной, так как дома делать особо нечего. Надо уточнить, что сегодня у нас жара 30 градусов. Мы обе жару ОЧЕНЬ плохо переносим. Ну вот мы поехали, и по дороге назад у нас в автобусе случился такой разговор- "-Оль, мне плохо. Давай выдем.- говорит она. -Эээ.- все, что успела сказать я". И тут она начала терять сознание. При том что у меня была тяжеленная сумка, и при том, что подруга на 10 кг больше меня, удержать ее было тяжело. Но я очень рациональный человек, и сразу начала искать пути отхода. Теперь у меня есть опыт переговоров со скорой. В общем вытянули ее из автобуса, отвели в тень, дали валидола, облили водой. Еще час до дома вела. Бедняга. Перепугались, но справились. В общем, я жару н е н а в и ж у. Сама чуть не отключилась. Такие дела, дорогой дневник.


Так вот, Элен. Вот это "Кстати, редко, но бывает, что самой хочется убежать от общества, забыв, что прежде всего важно твое душевное состояние, а уж как думают другие люди, все равно." очень хорошо.


Кстати, как собеседник, мне интересно знать как ты выглядишь. Пришли фото. И спасибо тебе, что читаешь.

---

О плохом и хорошем.

Дорогая Элен.
Хочу тебе напомнить, что мы- люди.
У нас есть животные инстинкты. Но вот что интересно- мы можем их побороть. Сама посмотри. Ты не сидишь в пещере, и не ждешь, когда твой самец принес мясо мамонта. Теперь ты и сама на это способна.
На счет Франции. На мой взгляд, это замечательно. Но послушай, зачастую и в наших семьях мать играет роли и отца и матери. Название- это просто название. Ты можешь быть единственной и неповторимой матерью для своих детей, не зависимо от того, что записано в его свидетельстве о рождении. При все при этом ты все равно родитель.
Но посмотри на это с другой стороны. К примеру, на гомосексуальные пары. Моя компания состоит на 80% из би. И часто девушек, которые встречаются, спрашивают одну глупую вещь. "А кто из вас мужчина"? Или что- то такое, но в других вариациях. Это достаточно оскорбительно. Этот вопрос как бы говорит "Ты- баба, и как бы то ни было, тебе жизненно необходим членоносец, ты хочешь этого, ты должна хотеть". Но нет. Это не так. У парней тоже спрашивают "а кто из вас женщина"? А никто не женщина. У него хуй между ног, простите. Потому- то и хорошо то, что они делают. Возможно, для тебя, или для людей вроде тебя, оскорбительно быть "родителем", так? Но это по крайней мере не отменяет того, кто ты есть.
Да и что насчет "противоестественно для природы"? Между прочем, для природы противоестественно то, что люди едят мясо. Мы его даже не перевариваем сырым. У нас нет клыков. Мы- не хищники. И тем не менее, многих это волнует? А ведь есть разница между убийством и любовью, так? Надеюсь ты понимаешь, что именно убийство, а что любовь.
Я- законченная оптимистка. Я вижу хорошее. Во всем. Но плюс к этому реалистка. Я вижу и плохое. И все же отдаю предпочтение хорошему, и заполняю им свою жизнь.
По поводу твоих старомодных взглядов. Это не плохо, это твое личное дело. "Толерантность ко всему" включает в себя и толерантность к этому. Но всегда, когда я сталкиваюсь с этим, я задаюсь одним вопросом "а твои ли это взгляды?". Меня так воспитали. "Ты- женщина. Ты должна убираться. Ты должна готовить борщи. Ты должна гулять с девочками, и хихикать о мальчиках. Все остальное- не нормально. Посмотри в телевизор- как испортился мир." Но я сама выбираю свои взгляды. Я не кину камнем в того, кто не живет по моим взглядам. Но того же я хочу и от остальных. Так как я не принимаю насилия. Не морального, не физического. Поверь, "не такие" люди очень много страдали. Слишком много. Больше мы не можем тыкать в них пальцем. Понимаешь?

Конечно, я думаю, что будет не правильно еще что- то доказывать тебе по этому поводу. Живи как жила, при чем тут я)


Не смотри на тех, у кого тридцать влюбленностей на неделе.
Не все люди такие, нет. Просто не связывайся с такими, и жизнь покажется лучше.
У меня иногда складывается впечатление, что ты- негативист, и ты накапливаешь плохое, и держишь его в своей голове. Откройся для хорошего, ну хоть на чуток)




К слову о деньгах. Я живу в семье, у которой денег то особо никогда и не было. Все потому, что мать "воспитывала" одна. И что- то я не замечала этого денежного влияния. Но оно есть, да, ты права.

Вот только, знаешь, что хочу тебе сказать? Это странно, с моим то отимизмом и самонадеянностью, но



При чем тут любовь и брак?


Это может показаться странным, но умные люди всегда для БРАКА выберают партнера не по любви, а по другим критериям. Любовь- это хорошо. Но если ее нет, и хочешь строить семью, то лучше выбирай подходящего партнеры. Который будет заботится о детях, помогать материально, и прилично себя вести. С таким человеком хорошо и состариться.
Но я совсем не против браков по любви. Любовь- тоже сильный стройматериал нашего общества. Просто я наблюдала уж очень много браков по любви, которые распались)
Я верю в любовь. А вот в брак- не очень. Это все очень тонко. И я знаю, что не пойму всего этого, пока сама не попробую.
Но я жила в таких обстоятельствах, что для меня жить с мужем- это что- то нереальное. Я не могу себе этого представить. В моем доме никогда не жил мужчина. Хотя, попробовать стоит. Когда- нибудь)

Но вот в этом я с тобой полностью согласна. Все это- полное д е р ь м о.

"Пьянство слабых людей, не способных по - другому справится с жизненными трудностями. Хлеще наркотики. Потом, измены, дебилов и дебилок, которым чего-то не хватило в своем, личном, счастье. Не способность признать свой косяк и сбрасывание ответственности на вторую половинку. Забивание на СВОЕГО человека, который терпит тебя рядом и хочет того же взамен! "

К слову, я тоже пробовала все подряд. И в этом правда нет н и ч е г о ш е н ь к и хорошего.


З. Ы. Это тебе спасибо, что читаешь меня. Я слишком долго писала в пустоту, и это казалось бессмысленным. Как будто я стою в толпе и кричу, а меня никто не слышит.

---

По поводу щемящих чувств.

Дорогая Элен, это запись для тебя.
Твои размышления по поводу любви кажутся мне разумными, но все же, мои убеждения отвергают их, точно так же, как и твои.
Нет, я не ошибаюсь в чувствах. Как бы там ни было, я понимаю себя лучше, чем кого бы то ни было другого. К тому же есть большая разница между дружбой, и страстью. И нет, я не была "восхищена". Первые пол года знакомства меня отворачивало от нее, совершенно. А потом потянуло, ох как. И ты говорила что у парней такого не может быть, потому что им нужны нежные девушки. Это не так. Люди не делятся на мужчин и женщин, все гораздо сложнее. И многим парням самим хочется быть нежными.
На самом деле я никогда не умела убеждать, да и не видела в этом смысла. Ко всему человек приходит САМ, если конечно не хочет быть обдуреным.
Пойми же, для чувств не важен пол. Я толерантна ко всему. К цвету кожи, ориентациям, убеждениям, верам, взглядам. Для обычного гетеросексуального человека это всегда фраза "я не понимаю". Но не всегда то, что нам не понятно, не существует на самом деле. Я даже хочу тебе сказать, что мужская гомосексуальность зачастую куда более серьезна, чем женская. Пойми, это не мода двадцатьпервого века. Это было всегда. И я уверена, что через век это уже будет совершенно нормально для всех. И я считаю, что это хорошо. Потому что когда человек становится толерантным и понимающим к чему- либо одному, за ним идет второе. Поверь, это очень нужно нашему миру.


Мне не 11 лет, но и в 11 лет я пылала чувствами, как и многие девочки. Конечно, это ровным счетом ничего не значило. Но мое сердце разрывалось так сильно, как только могло разрываться сердце 11- летней девочки. С такими чувствами я трепетна и осторожна. Это что- то нежное, невинное, наивное, и бесконечно милое. Хоть и не у всех так. Но я вспоминаю это с улыбкой. "Какая же я была маленькая дурочка)". Как и сейчас, наверное.

На самом деле у каждого человека такое либо было, либо есть, либо будет. Ведь, как принято считать, это химия. Да, это так. Вот только насколько сильным это чувство может быть, ты не узнаешь, пока его нет.
Я уже забыла имя писателя, который написал эти слова, но если тебе интересно, на что были похожи мои чувства, то он все написал. Я эту фразу нашла тогда, когда примерно так же и подумала о человеке, и чуть не произнесла в слух.

"На самом деле я был очень удивлен,и никогда не верил,да и не понимал, как можешь ты заставлять мои ноги дрожать,губы сковывать только лишь одним взглядом...ты наверно лучшее,что когда либо было в моей жизни.в то же время и худшее...все равно ты самая желанная."


А вот дружба, это уже совсем другое. Потому что дружба- это не одна только химия. Когда ты влюблен- ты миришься со всеми минусами человека, со всеми его плохими качествами. А в дружбе не так. В дружбе ты ищешь действительно ПОДХОДЯЩЕГО для себя человека.

Но если возвращаться к вашим словам. Вот эта фраза, которая заставила меня задуматься "любовь не является главным чувством, движущим людьми". А что же, по Вашему мнению, является? Напишите мне об этом. Было бы очень интересно прочитать.

---

Извинения.

Мда. У меня тут получаются посты "многобукв". Я как бы понимаю, что длинные посты много кому лень читать, но твиттер у меня есть, и если бы я завела дневник для этого, то в нем бы не было смысла.
Это я так, с извинениями.

---

Вечер сомнений и воспоминаний.

Дорогой дневник. Можно мне тебя так называть? В детстве, когда я вела дневники, я всегда с этого начинала.

Вчера я написала запись под названием "грядущая встреча". Сегодня я должна была встретится с одним человеком. Это бывший моей подруги, и мне было неловко согласиться пойти с ним. Но около месяца мы общались фактически ежедневно, и я решила рискнуть. По ряду обстоятельств мы не смогли встретиться сегодня, но это стало причиной моей вечерней меланхолии.

Нет, я не о нем хотела тебе рассказать. По большей части он ничего из себя не представляет. Симпатичная мордашка, гнилая душонка. Это не то, что меня интересует. Однако я уже очень давно одна. Так давно, что мне начало казаться, что отношений у меня не было никогда. /хотя какие- то они постоянно/

И все же причины моей грусти таятся глубоко во мне.
Близкие люди знают о них, но не знают, что думаю я сейчас и последние несколько месяцев. На протяжении года я любила одного человека. Он был гораздо старше меня, умней, и несчастней. Я не хочу поднимать эту тему. У меня уже нет чувств к нему. "Не боли, не любви, не мира, не войны." Как поет Дельфин. Но есть одна мелочь, которая говорит о многом. Каким- то образом мы часто пересекаемся в городе, на остановке, заходим друг к другу. И всегда, когда наступает время прощаться, мы обнимаемся. И всегда, когда ему надо выпустить меня и сесть в автобус, я рефлекторно издаю странный мычащий звук. Такое "ммм", которое говорит "не уходи, нет, пожалуйста, еще минутку". Знаешь такое чувство, когда ты стоишь с человеком в обнимку, или же во время поцелуя, который затянулся. начало приятно, а потом ты задумываешься "ну сколько же еще". Когда тебе как бы хорошо, но можно было бы уже и остановиться. Так вот, с этим человеком никогда такого не было. Нет, я совершенно не хочу быть с ним. Но когда он разворачивается, что бы сесть в этот треклятый автобус, все мое "ммм" говорит, что я не хочу переставать чувствовать твое тело. Никогда. Я бы даже хотела, что бы ты сожрал меня. Что бы ты меня проглотил, и я осталась внутри тебя навсегда. А там уже- будь с кем хочешь. Делай что хочешь, верь во что хочешь, говори о чем хочешь, живи с кем хочешь. Но только бы я осталась внутри навсегда. Там, у тебя. И если подумать, мне в этой жизни никогда не хотелось ничего больше.


Собственно, больше с этим человеком меня ничего не связывает. Только это чувство.

Зимой я познакомилась с девушкой и влюбилась в нее. Это была яркая, умная, сильная, девушка. Мы с ней полные противоположенности.
KIMI WA HIKARI (Ты- свет) BIKU WA KAGE (Я- тьма) (японская песня)

Я так же не стану описывать все, что нас связывает. Суть только в том, что мы так и не открылись друг другу. Мы правда пытались, но были такие разные, что не смогли. Это как стекло между нами. Его не видно- но через него не пройти.

Сейчас я так же не испытываю к ней чувств. Я отпустила ее. Но мы общаемся, мы видимся, говорим что скучаем друг по другу. И с ней мне было действительно хорошо. И чего я только не делала ради нее. Это было действительно... как бы так сказать... волшебно?
Но есть одна мелочь. Где- то месяц я писала ей на "аск" в день по комплименту. Анонимно. Раскрываться я и не собиралась. Просто хотела сделать ей приятно. Потом это прекратилось. И вот, спустя какое- то время, я вновь начала это делать. Меня не связывают больше чувства к ней. Но я все- равно пишу ей в день по комплименту. Прикреплю два скрина. Один- первый комплимент после перерыва. Второй- несколько дней назад в переписке. Я так и не написала ей этого. Я исправила на какую- то ерунду. Потому что никогда не признаюсь ей.








Это все в прошлом. И кусочек в настоящем.
И вот сегодня я задумалась, способна ли я быть с этим человеком, или с каким- либо еще? А точнее, нет, не об этом. Об это я я думала месяца два назад. Сейчас я уже переборола это. Конечно же да. Я так молода, все впереди.
Это все скорее навеяло грусть и воспоминания. Это закончилось, точка. Меня это не волнует. Меня волнует то, что впереди. Я точно знаю, что этот новый человек не полюбит меня так, как я могу. Просто он не способен на это. Я умею видеть этот потенциал в людях. И мне не грустно, у меня еще будет все хорошо.


Я просто хотела написать сюда об этом. Потому что больше некуда.
А еще, она никогда не найдет этот дневник, потому что не знает о нем. Но может и нарваться. И тогда она узнает о том, что я никогда не скажу в слух. Может для того я и создала дневник под своим ником и со своей фотографией? Может быть, это для того, что бы он был найден?
Я так и не нашла причину своей грусти. Может это все Ólafur Arnalds? Его музыка всегда навевает такое. Но она прекрасна.


Ах да. Тот парень, с которым я должна была сегодня встретиться, подписал меня в телефоне как "Огурчик". Так что я счастлива.

@музыка: Ólafur Arnalds

---

Грядущая встреча.

Мне кажется, я делаю что- то не так.
Я так долго ждала тепла, а как только услышала "любимая", так сразу отрезвела, и поняла, что не того я ждала.


Возможно, я изначально хотела соскочить.


/Оля, которая всегда сдается раньше, чем попытается/

Насколько лучшей могла/может быть моя жизнь?

---

Моя первая запись в "никуда".

Сегодня впервые я нарвалась на "дневники".
На самом деле, у меня туева хуча различных, так сказать, дневников. Твиттер, левые страницы, приложения на телефоне, бумажные записные книжечки и т. д. Но все ни о чем.
Так что, как вы понимаете, я решила попробовать дневники.
А вдруг кто- то важный прочтет их?
А даже если и "неважный" /а кто из анонимов будет для меня важным то?/, я в любом случае буду рада.

Уже какое- то время я использую функцию "случайный дневник" и наслаждаюсь.
Надеюсь, и мой попадется так кому- либо. Ведь я пишу сюда для того, что бы это читали.